Ora, acho que uma reflexão se impõe. Não só deste último ano, mas talvez de 2020 (ou mesmo 2019?) para cá, até porque só agora percebo como estes últimos anos e a pandemia me poderão ter mudado.

Vamos então começar do início, o que leva a recapitular algumas coisas.

2018 fui um ano estranho. Cheio de altos e baixos, mas que, felizmente, terminou com a entrega de uma tese de mestrado e com a perspetiva de mudança de trabalho. A defesa da tese e a mudança de emprego concretizaram-se, sensivelmente, na mesma altura em 2019. Foi engraçado defender a tese sobre um museu em que semanas depois deixaria de trabalhar. Aliás, deixaria o mundo dos museus profissionalmente para trás.

2019 foi por isso um ano de adaptação a um novo local de trabalho, a novas tarefas, a um novo horário, a um novo tudo... A um novo eu, porque, convenhamos, museus era o que eu conhecia e onde, desde pequena, me via e imaginava a trabalhar. No novo local comecei um período de estágio de 18 meses, mas ainda estava a acabar os primeiros 12 quando, de repente, pandemia! Pois bem, ainda mal refeita da adaptação a novas tarefas e métodos de trabalho, eis que surge a necessidade de nova adaptação.

E correu bem! O primeiro confinamento correu tão bem! Fui produtiva, li bastantes livros, aproveitei e vi peças de teatro online! Durante o desconfinamento comecei a fazer caminhadas..., mas, entretanto, algo muda e inscrevo-me num novo mestrado. Cerca de ano e meio depois do primeiro.... Claramente não estava no meu melhor momento. Mas o primeiro semestre até correu bem! O horário era algo apertado, entre sair do trabalho e ir para as aulas, mas foi-se fazendo. E depois veio 2021 e um novo confinamento... E eis que algures se entorna o caldo.

Levantar-me cedo, estar a um ecrã de computador das 8h às 24h, por causa de trabalho, aulas à distância e reuniões devido a trabalhos de grupo, deu cabo de mim, ou pelo menos da minha motivação e energia. Talvez tenha também perdido um pouco de mim. Ou pelo menos o tenha entendido assim naquele momento. Porque as dúvidas sobre se tinha tomado a decisão correta em 2018/2019 como que voltaram.

Engordei, autoestima em baixo, frustração em alta.... Coloquei a primeira experiência de tema do ano de lado por um bocado, bem como leituras (salvo alguns períodos mais proveitosos em que sentia necessidade de fugir de mim e da situação em que me encontrava) e redes sociais. A última não faz mossa, antes pelo contrário, mas não ler é sinal de alerta para mim. Salvou-se o cinema e a televisão, mas só me lembro de apanhar o comboio do Marvel Cinematic Universe, para o perder logo a seguir. Também o desenvolvimento da nova tese de mestrado foi ficando de lado. Esperava que dar um novo salto aos museus, ainda que de outra perspetiva, me pudesse motivar, mas nem por isso.

Em 2022 comecei com um novo tema, consistência. 2021 foi um ano onde houve boas intenções, mas em que ia colocando as coisas de lado pouco depois de as começar, pelo que consistência me parecia uma boa palavra para um novo tema e para um novo ano. Consistência significa "característica do que tem uma estrutura ou coerência interna", logo pensei que teria de me concentrar no processo para atingir o fim ou objetivo que desejava. O processo, a meu ver, seria a rotina (as leituras/vídeos sobre produtividade podem ter contribuído para isto), que com os confinamentos e os altos e baixos da pandemia foi ficando desregulada; bem como o dedicar-me de forma intencional, e sem desculpas, às tarefas e ações que precisava de levar a cabo para atingir aquilo que pretendia. Isso implicaria incorporar as tarefas e, sobretudo, as ações na minha rotina. Melhor dito (escrito?) que feito...

2022 ameaçava seguir pelo mesmo caminho que 2021... até que em maio adotei um cão e, não é que a vida tenha mudado, mas pelo menos a parte da rotina está a funcionar.

Acordo cedo para o levar à rua, pelo que começo o dia com silêncio e vejo o nascer do sol. Como tenho de estar de olho nele, ou ele arranca-me o braço tentando ir atrás de outros cães com quem gosta de brincar, tenho de me focar no momento presente e, vá-se lá perceber, só agora dei conta da variedade de aves que existem em Lisboa. Também me força a sair de casa e a conviver com pessoas, o que me leva a sair do casulo em que me fui enfiando durante a pandemia. Nunca fui dada a muitas conversas e convívios, mas estive a ponto de virar ainda mais bicho do mato. Além disso, também me está a ensinar a ter paciência e a lidar com a frustração. Sim, que ele só é esperto para fazer asneiras e para aquilo que lhe interessa. Mas não o trocava por nada deste mundo.

Para 2023 não sei o que me espera, mas já tenho novo tema - (re)descobrir. Pretendo, pelo menos, redescobrir o gosto pelo estudo, pois a tese vai prosseguindo devagar, mas vai seguindo e tenho de a entregar em março. Depois logo se vê que mais há por (re)descobrir.

(*) Só para verem o quanto mudei, de 2020 para cá voltei a ver e, sobretudo, a gostar de F1 (!), daí o título. Era bom demais para não o utilizar... E não, não se deve ao Drive to Survive, que ainda não vi nenhuma temporada, mas com a pandemia e o irmão a sair de casa, tive de passar a dar assistência na visualização das corridas na F1TV, até a SportTV ter novamente os direitos em 2022, mas aí já estava novamente fã.

Eis que chega um novo ano e como que se impõe um olhar para o que passou.

2018 foi estranho.

As coisas já há muito tempo que não iam bem - assistir a coisas más acontecerem a pessoas de quem se gosta, perder pessoas de um momento para o outro, investir no que se gosta e verificar que afinal dali deixou-se de tirar qualquer gozo ou satisfação... - o que me levou a questionar (e muito) tudo o que faço e porquê, e se no final tudo isto vale a pena.

Houve momentos em que chorei, por tudo e por nada, por stress, por nervos. Houve momentos em que rebentei e explodi, desta vez com as pessoas certas (geralmente rebentava com quem não tinha culpa nenhuma), mas sem qualquer tipo de resultado a não ser eu perceber que não vale a pena. Quem não entende e não quer entender, nunca vai compreender o que desesperadamente tentei comunicar e, por isso, não podendo mudar os outros só me restou mudar a mim. Mudar o modo de encarar as coisas, mudar o que estava (e está) ao meu alcance.

2018 foi dos anos em que desci o mais baixo na minha auto-estima, em que duvidei de todas as minhas capacidades, em que pensei que nada disto valia a pena e que só ando aqui a ocupar espaço. No entanto, foi também o ano em que percebi que não tenho de ceder - aos meus pensamentos negativos nem a pressões ou expectativas de outros - e que não me devo sentir mal se faço e dou constantemente o meu melhor.

Foi o ano em que persisti. Foi o ano em que percebi que cada pequena acção, que cada pequeno esforço, ao fim de algum tempo concorre para algo maior. "Just do the thing" foi como que o meu lema. Tarefa insignificante? É fazer. Só consegui ler uma página para a tese? Então amanhã tentarei ler mais uma. Li mais? Óptimo! Melhor ainda. O que importa é não desistir, se o que se está a fazer trará algo de bom, algo com significado para nós.

Foi o ano em que desisti. Desisti de tentar justificar-me, de tentar ser compreendida. Desisti de bater a uma porta que teima em não abrir. Desisti de lutar contra a corrente. Quando me deixei ir, vi que podia haver coisas melhores.

Em 2017 disse que em 2018 queria concentrar-me no bom. Em alguns dias (meses mesmo!) foi difícil, mas nos últimos meses, olhando para o último ano - para onde estava e analisando onde estou - fiz como que uma lista de feitos e posso dizer que mudou completamente a minha perspectiva, sobre mim e sobre a minha vida. Houve muitos maus momentos, mas sou melhor por isso. Valorizo as coisas boas, as vitórias (sejam grandes ou pequenas) por causa disso. Tenho uma melhor noção do que consigo fazer quando me meto em algo de alma e coração, ainda que pene. Tenho uma melhor noção do meu valor, ainda que falhe.

E tenho uma melhor noção de que, se eu sair de um lugar, a vida continuará. Ninguém é insubstituível e não consigo pôr por palavras o quanto isso é libertador.

Sim, 2018 foi estranho. Mas tão enriquecedor. Se tivesse que escolher uma palavra para 2018 seria enriquecedor.

E para 2019, tendo que escolher uma palavra para me guiar, escolho calma. Depois do corrupio, dos altos e baixos, das emoções por vezes extremadas, preciso de calma. Preciso de pensar com calma, fazer as coisas com calma, sem precipitações. O ano começará com a defesa da tese mas, para além disso, não sei o que aí vem e como tal, para enfrentar 2019, preciso de ter a cabeça limpa e muita calma. Portanto agora é tempo de respirar fundo, e que venha o que tiver de vir.

Tem sido interessante ler desde setembro, aqui pelo Sapo e mesmo por essa internet fora, o que cada um considera ser o início do seu "novo ano", seja uma data particular ou qualquer outro dia.

Para mim, desde que comecei a trabalhar, que o início de um novo ano, o início de uma nova fase em que pretendo ser melhor, me lanço em desafios e faço alguns balanços, sobretudo a nível pessoal, tem sido o meu mês de aniversário. Apagar mais uma vela parece convidar à reflexão mas, nos últimos 10 anos, também tem sido o mês em que tenho necessitado de tomar algumas decisões com impacto na minha vida.

Este ano, contudo, novembro foi para mim mais um fechar de um ciclo sem, no entanto, ter significado o início de outro. Tenho estado como que num limbo em que não sei bem o que o futuro me reserva ou com o que posso contar, uma vez que aguardo algumas respostas que, confirmando-se serem positivas, podem fazer com que o novo ano seja realmente de vida nova.

Ainda que o fim do ano seja sempre uma data de assinalar, o que se avizinha parece revestir-se de uma maior importância. Talvez seja a primeira vez em que olho para um novo ano e não faço ideia do que ali vem.

Até os melhores planos vão por água abaixo. Eu tentei, a sério que tentei responder e agendar tudo de uma vez, mas coisas foram acontecendo e o resultado foi nada. Mas não vale a pena estar a lamentar-me por isso, é algo que não interessa e a que posso sempre tentar voltar.

Agora a minha ideia era fazer um balanço deste ano. Sinto que é algo terapêutico, olhar para trás e fazer uma (ainda que breve) avaliação. O objectivo para este ano era continuar e sim, continuei mas a coisa nem sempre foi fácil. Já o desejo, não sei se consegui estar sempre e muito menos cuidar de mim.

Para começar, eu sei que tenho o problema de fixar-me no que de mal acontece e eu sei que isso não é bom, pelo que foi difícil ultrapassar perdas, as (muitas) dúvidas, e sobretudo o sentimento de impotência perante todas as injustiças que vejo. Voltou, como há muito não sentia, a vontade de desistir porque estou cansada de tudo o que me rodeia. Mas fiquemo-nos por aqui e passemos agora as coisas boas!

• Conheci a Lídia Jorge;
• Consegui que a Inbox estivesse a zero, e assim a tenho conseguido manter;
• Mudei radicalmente o corte de cabelo, andei com ele bem mais curto do que o costume e pintei-o de cor-de-rosa, ainda que mais para meio do ano tenha vindo a apostar num tom mais violeta que não choca tanto com o castanho natural;
• Participei, com relativo sucesso, em desafios e maratonas literárias, e mesmo num desafio promovido por meninas aqui do charco;
• Fui a um museu sozinha e visitei as reservas de outros, para além de ter andado a passear com a família;
• Já tenho, pelo menos, uma pós-graduação;
• Descobri novas coisas para ouvir, ouvi fado ao vivo, bem como a orquestra do São Carlos, ainda por cima a tocar músicas da Disney e do Andrew Lloyd Webber;
• Li bem mais do que estava à espera, sendo que comecei com o objectivo de ler 12 livros, e foram na sua maioria boas leituras.

Enfim, até houve bons momentos. Para 2018 é isso que quero, fixar-me no bom.